Eu, o atendente de farmácia
Na semana passada, uma amigo me procurou com uma proposta. Queria saber se eu poderia lhe “dar uma força", trabalhando em sua farmácia, enquanto ele não conseguia arranjar um funcionário do ramo. Claro que minha resposta foi positiva, mas já fui avisando que de farmácia eu só conhecia mercúrio cromo e assim mesmo porque era verde.
No primeiro dia, ele me mostrou que os medicamentos eram colocados nas prateleiras em ordem alfabética. Mostrou-se as diferentes cores de tarjas, os medicamentos que eram colocados na parte de baixo do balcão e que os que não precisavam de prescrição médica, eram postos nas gôndolas, próximo da entrada e mais próximas dos clientes. Disse-me que qualquer dúvida que eu tivesse, o que seria normal, ela estaria perto para me proteger.
Demorou pouco, entrou o meu primeiro cliente. Era um senhor sexagenário. Chamou-me de lado, no exato momento em que entraram duas senhoras que se dirigiram para o farmacêutico. O senhor, falou baixinho, perguntando-me se eu tinha Tadalafila.
Por pretéritos conhecimentos, eu sabia que era um fármaco indicado no tratamento da hiperplasia prostática e perguntei ao dono do da farmácia:
- Cláudio, tem Tadalafila?
Poxa! Pra quê? As duas senhoras estamparam os risos mais cretinos do dia e passaram a um cochichando interminável. Quando procurei o cliente, esse havia evaporado, nem sei como ele passou pela porta de vidro e assim perdi minha primeira venda.
Depois desse incidente, o Cláudio me mostrou onde de encontrava o medicamento e as quantidades em miligramas.
Lá para as tantas, entrou outro senhor, um pouco mais jovem que o primeiro e sem rodeios já perguntou na bucha se na farmácia tinha o mesmo remédio. Respondi que sim, em caixas 5mg e 20mg.
- Quero logo de 20mg, pancada grande e que mata a cobra! Disseram-me que esse medicamento era muito bom contra gripe, já tomei um bocado de 5mg e essa maldita gripe não vai embora.
Pra mim, isso era uma ofensa! O segundo cliente, nessa altura do campeonato, entrou querendo me aplicar o “drible da vaca"?! Perguntei:
- Como é mesmo essa história, senhor? Decerto, o senhor está usando de forma errada. Para gripe, é indicado usar como supositório…
- Verdade?!
Nesse mesmo dia, o Cláudio conseguiu o funcionário que desejava e eu fui dispensado, para o bem geral do estabelecimento.
Espero que o remédio tenha surtido o efeito desejado.
Adendo;
Voltando ao caso das duas senhoras, pois ainda não consegui ruminar aquela falta de discrição e de bom senso.
Se uma mulher tiver que ir à padaria, ela se arruma toda, passa batom e perfume. Se quebrar um braço, engessa. Se perder os dentes, faz implante. Se perder um olho, coloca uma bola de gude no lugar e ainda que perca o útero, ovários e trompas, ninguém irá sair pela rua trombeteando, fazendo comentários estúpidos. Agora, se um homem estiver com disfunção herética, em questão de segundos o bairro inteiro ficará sabendo e é como se ele estivesse com uma placa de neon piscando sobre a testa: sou brocha. É como se o cara estivesse condenado à morte.
Caracas! Até para ser macho, o homem sofre preconceitos.
Está osso!
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